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我的前任，我曾经也以为他是那个“对的人”，至少也是同路人。然而……
那时候我在一家小公司做临时工，工资按天数结算。他在公司门口一家餐馆打工。他有着专科学历，但是没找到可心的工作，又不想跟父母要钱，于是就找了餐馆的工作，准备攒点钱，去做做职业培训，运气好的话过两年去读个研。
我总是去那家餐馆吃饭，因为便宜，店面又卫生。于是我们就这样认识了，他说他要考会计证，我也说我要考信息工程师证，我们都要考证，不然以目前的条件找工作，工资都很低。
于是，周末我们相约一起去图书馆看书。一来二去，聊得多了，彼此熟悉起来。他给我讲小时候的事，小时候受的苦，小时候经历过的好玩的事。
都是二十出头的年轻人，都是在异乡漂泊，都想独立，都想着在双十年华好好奋斗，于是我们一拍即合，在一起了。
然而自从我们确立关系之后，画风就开始不对了。
做朋友的时候，我们聊起各种宏大的理想，他总是说我这个想法好那个想法好。可是自从确立了关系，每当听到我说起未来规划的时候，他总会皱起眉头，不耐烦地说：“你一个女人家折腾什么呀，女人就是用来养的，什么都不用做。”
要是现在，我肯定有一百句怼回去，比如：
“我又不是卖身给你了，你让我干啥我就干啥，你不让我干啥我就不干啥吗?”
“你养我?是你供我天天买买买，还是你想我无偿给你洗衣做饭带孩子?说你养我?其实就是想把我当成你的私有物品……”
“现在有几个女人不工作的?多数女人都工作，而且家务也不少做。”
可是当时，我一句这样的话也没说出口。我居然……学着电视剧里傻白甜的样子说：“那，你养我，你宠我~”
如果能回到那个时候，我真想狠狠地抽自己两个大嘴巴。自我矮化很好玩吗?我那时候也挺奇葩的。
可为什么我当时是那样的反应呢?可能是因为，随处可见的言情剧里，女孩子都是这样的吧。仿佛不做一个会撒娇的小女生，就不配被男人爱。
小时候，我对妈妈说，我长大想做个女强人。我妈妈用和电视剧里那些贤妻良母一模一样的语气说：
“女强人呀，是要把家里家外的事情都做得井井有条，这样别人说不出你什么坏话，才会佩服你。要是你没法把家庭和事业同时搞定，就回归家庭去。毕竟女强人还是不讨人喜欢。”
有一次，我给自己取了个叫“克刚”的笔名，用来给一家杂志投稿。妈妈很生气地责备我：“你一个女孩子干嘛给自己取这么难听的名字?再说了，你又不是女强人，你哪里强啊?”。
那次我偷偷哭了，我觉得很委屈，觉得妈妈不理解我。可我也动摇了，我从妈妈那里获得了一个信息：强势的女人是不容易被爱的，不被爱是很可惜的。
所以，面对男朋友的质疑，我做出了这种自我矮化的举动。他也学着霸道总裁的样子，搂着我的腰亲吻了我。
可是我并不真的感到快乐。
我一边工作一边学习，压力很大。平时下班后一般也看不进去书了，有时看进去了反而更糟糕——大脑兴奋，晚上睡不着，第二天工作容易出错。
我当时是给公司做文案，文字类工作，是马虎不得的。之前有一个同事，也是做兼职，因为出了两处错字，当场被老板结算了当天工资，辞退了。辞退就辞退了吧，老板还性别歧视，说“男文案就是不如女孩子细心”。
那个男同事也是刚毕业不久，一脸不愉快地走了。我那时候像吃了一块冰塞在喉咙里。心想，我也挺粗心的，可别被开了。
晚上我拿着刚发的120块当天工资，准备和男友吃点好的。我们来到一家小火锅店，点好了菜，我和他聊起白天刚发生的事，告诉他老板说的话让我如鲠在喉。
谁知，他却一拍桌子，火了。
他对着我大吼：“什么性别歧视不歧视的，别人都接受了，怎么就你特殊呢?你关心一个同事干嘛，难道你舍不得他?舍不得你也跟他一起走吧，别来找我了!”
那天我哭了很久，说了很多“软话”挽留他，那桌火锅菜一口没动。后来挽留住了，但我心里一直闷闷不乐。
快过年了，他当着我的面给父母打了电话。他说：“她蛮高的，有1.6米呢。”过了一会儿，他放下电话，跟我说，父母对我很满意。
“哪里满意?”我居然还天真地问了。
“你长得高，将来好生养，我家有门子(关系)，能多生几个儿子，还能吃苦，不怕跟人家跑咯。”
我吓呆了，多生几个儿子?如果生的是女儿呢?
“女儿我也要啊，但是一定要生到儿子，当种，我家单传。”
当种???
啦啦啦，种儿子!(此处应有音乐)
我思前想后，在回家之前和他分手了。后来他发了很多短信挽留我，什么：“我爱你。”“你这样强势，也就我能包容你，别的男人不会喜欢你的，你想孤独一生吗?”
我离开这段关系后确实感到孤单，甚至产生了自我怀疑。但我真的不觉得，在一段被不断打压自尊的关系里，我会有什么快乐可言。我不愿在爱情里委曲求全，也不愿把自己的人生价值寄托在男友身上。
那我应该怎么做呢?我问自己，爱情是我生活的全部吗?我难道不是还有自己的梦想和价值要实现?
于是我努力考证。
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