相声小段：《尊严》

相声小段：《尊严》　　

作者：毛泽东时代的余震　　

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甲：咱们这是第一次来。　　

乙：哎，对，头一回。　　

甲：来的路上，我就一直在琢磨着：乌有之乡究竟长啥模样？　　

乙：哦，这会儿看到了。　　

甲：从书店进来，感觉地方不大。扫了几眼书，一股剑气顿时扑面而来……　　

乙：哦？还有剑气哪！　　

甲：为保虎体，我赶紧……　　

乙：（打断）嗯？“保虎体”？　　

甲：我是属虎的嘛！　　

乙：哦！幸好您不是属龙的……　　

甲：我赶紧离开，走上这讲台来了。　　

乙：虎体保住了。　　

甲：走上讲台，正眼一看，就看到了墙上那六个大字：人民怀念毛主席。　　

乙：那是七个大字。数学差了点。　　

甲：我就纳闷儿了：不是禁止怀念毛主席了么，怎么这里还敢在大堂之下挂这样的牌匾？　　

乙：那是因为党中央的英明领导在北京嘛！　　

甲：唉，后来我一想，应该是这样。北京就是好啊！　　

乙：那是啊，北京是首都嘛，当然要做表率啦。　　

甲：其实，本来我是不想来的。　　

乙：为什么呢？　　

甲：您想啊，我是名牌啊　　

乙：还名牌……　　

甲：至少我也是一个大牌吧！出场费哪次不是十万八万的，可是来乌有之乡演出，竟然分文不给！据说这是乌有之乡的“潜规则”，其他讲座、演出都一样。唉！不给钱也就算了，连打车、吃饭都不给报销，这儿算个什么事儿呢！　　

乙：（指着甲）发起牢骚来了。人家那是自费爱国。　　

甲：爱国是爱国，中国人当然应该爱国。但“自费爱国”可不行，现在都什么时代了，市场经济了嘛！不是有经济学家说了嘛，每个人利益最大化就是社会利益最大化。我有钱了，国家不就有钱了？国家有钱了，老百姓不就有钱了？　　

乙：什么七乱八糟的！　　

甲：本来嘛，总理都说了，一定要咱们过得有尊严。现在过日子，有钱就有尊严，要有尊严就得有钱。　　

乙：那您这不还来了吗？　　

甲：领导发话了，不来不行。　　

乙：哦？哪个领导？　　

甲：外交部，卫生部，财务部，财政部，人民银行，审计署，还有地震局、粮食局、保密局……等等，都是一把手。　　

乙：哦！那可了不得，看来您很受器重啊！　　

甲：嗨……器重什么呀，都是同一个人。　　

乙：一个人能兼任这么多一把手？　　

甲：就是家里的那个……　　

乙：（恍然大悟）噢……您老婆啊……嗨！您直接说不就行了么！　　

甲：她是有事没事儿就在乌有之乡网站潜水，还常去听讲座。前几天突然下发指示，要我来这里演出一场。开始我不同意，眼看冷战就要爆发了，忽然一个晚上，给我下了最后通牒：（学女声，愤怒地）您到底去还是不去？不去，您只有两个选择，一是去关塔那摩监狱深造一年，二是以后给您另开小灶：每天早上一杯三鹿牛奶，每天一斤张院士牌转基因大米饭，炒菜全用含百分之五十地沟油的金龙鱼油，每季度给您打一次山西热门疫苗。您看着办吧！　　

乙：后来怎么着？　　

甲：还能怎么着……束手就擒呗，还能抗旨不成。尊严当然重要啊，但活着还是更重要啊！　　

乙：那倒是。　　

甲：后来我经过了解，领导决策是正确的。　　

乙：此话怎讲？　　

甲：不久前不是毛泽东同志在这儿演出过吗？　　

乙：是毛泽东的扮演者王霙。　　

甲：哎……都差不多啦。您想想啊，毛泽东可是世界级宇宙级的大牌啊，他的出场费美国整年的军费估计都不够吧？　　

乙：嗨！那挨得上吗！　　

甲：人家都来了，我哪还有不来的道理。再看那主持人，矮矮胖胖的，可可爱爱的，是叫井盖同志吧？　　

乙：是景刚，不是井盖。　　

甲：哦……实在抱歉，让您“被改名儿”了。甭管井盖，景刚了，就凭他这社会主义的笑，这次就没白来。　　

乙：嗬！这“笑”，还分社会主义、资本主义啊？　　

甲：那是当然！它们各有特点。　　

乙：什么特点？　　

甲：社会主义的笑，热情，真诚，发自内心……特点很多，总结起来三个字：真无邪。　　

乙：哦。那资本主义的笑呢？　　

甲：资本主义的笑，冷酷，无情，笑里藏刀，阴险可怖……特点也很多，总结起来也是三个字：邪无真。　　

乙：这我倒长见识了。　　

甲：长见识了吧！？这是我三十多年来走南闯北，身经百战，体会出来的。所以我说嘛，这次没白来，这也是活得有尊严的重要内容。只可惜现在社会主义的笑是越来越少，资本主义的笑是越来越多了。　　

乙：这是为什么呢？　　

甲：无耻郎说了，是改革不彻底的缘故。　　

乙：哦。哎……“无耻郎”是谁啊？　　

甲：嗯？哦……不对，应该是吴市场，令人尊敬、被称为是“当代鲁迅”的中国名牌经济学家——吴市场！　　

乙：看来以后舌头还得练练，免得再闹误会。　　

甲：唉，没办法，年纪大啦，不管用罗。不过我就纳闷儿了，一个专搞经济的，怎么成“当代鲁迅”了！这不瞎扯淡嘛！　　

乙：现在的媒体一个个都逐渐好上这口儿了，不是“瞎扯蛋”，就是“扯瞎蛋”。　　

甲：要说文化界的魏巍、孔庆东是，我还有点相信。　　

乙：就是啊。　　

甲：把老百姓当傻帽忽悠，这怎么活得尊严啊。　　

乙：吴市场是有尊严了，老百姓没了。　　

甲：就是么。刚才给大家作了一个开场白……　　

乙：等会儿，等会儿……您说什么？刚才还是作开场白啊！？　　

甲：我说的是“开长白”，是时间比较长的“开场白”。　　

乙：我汗都下来了。　　

甲：您别害怕，就快结束了。今天这场相声《尊严》说完了，感谢观众朋友收看，我们下次节目再见!(说完要走）　　

乙：嗨！（赶忙拉住）诶，别走啊。　　

甲：怎么……怎么了？不是说完了么？　　

乙：这就完啦？　　

甲：是啊。任务完成了，回去不用喝三鹿牛奶、吃转基因大米了。　　

乙：嗨！您看看这一双双充满期待的……社会主义的眼神，您不觉得还没完么？　　

甲：嘿……您学得倒还蛮快嘛！　　

乙：您就不怕领导就在下面潜水？　　

甲：（转身假装对乙说悄悄话）这您倒提醒我了。那好吧！那就再来一段。　　

乙：（指着乙）还是领导作用大。　　

甲：请大家谅解，我也不是敷衍了事，确实是赚钱的任务太重。　　

乙：啊？您怎么一心想着钱？　　

甲：是啊！没有钱，怎么生活？没有钱，怎么有尊严？其实，我也不是愿意“为人民币服务”，几十年前都是受“为人民服务”的教育，大家基本上是为理想奔波，可是现在不行啊，要为生活奔波啊！　　

乙：怎么啦？您出场费那么高，难道生活还有困难？　　

甲：出场费高，可是演出不多啊！现在的观众，跟以前的不一样了。　　

乙：怎么不一样法？　　

甲：现在的观众，不爱相声改看电影了；喜欢《三枪》《色戒》，看不懂《东风雨》了；爱看《大国崛起》《复兴之路》，不看《东方红》《红旗渠》了。　　

乙：时代变了嘛！观众恐怕也要与时俱进嘛！那相声人家怎么不爱听了呢？　　

甲：大师没了，创作不出好作品来啊！即使出得来，也不一定能演啊！　　

乙：哦，那就不奇怪了。　　

甲：我再给您算算我的日常基本开销：房子月供一月八千……　　

乙：您住高档别墅啊？这么贵？　　

甲：五星级的。　　

乙：啊？住五星级的酒店哪？　　

甲：哪里，我是说房子上都挂五星红旗的。　　

乙：嗨！　　

甲：地段好，房价高，200平米的——再怎么说，我也是个大牌啊　　

乙：不然怎么有尊严呢……　　

甲：是嘛。孩子上学，学费倒是小事儿，请保镖接送一个月就得四十万。　　

乙：啊？上学回家还要保镖接送？　　

甲：最近全国各地学生被砍的事件频频发生，我哪能放心啊？！　　

乙：这我是有所耳闻。国家应该下半旗致哀才是。　　

甲：本想请武功盖世的豹子头林冲……　　

乙：啊？　　

甲：但他又作古了。　　

乙：嗨！　　

甲：想请李连杰甄子丹……　　

乙：又请不起了……　　

甲：对啊，只好从保镖公司请了4个保镖。幼儿园的儿子配一个，小学的女儿两个，中学大女儿的配一个。　　

乙：怎么小学的要两个保镖啊？　　

甲：小学的发生率最高啊！可是这样还不放心。　　

乙：还不放心？　　

甲：要是老师疯狂了，要行凶咋办？要是校长“忍不住”向学生拔刀而起那又咋办呢？　　

乙：嗨！您别怕成这样，要不您就别让他们上学，天天您在家里头儿教他们相声得了！　　

甲：那不行啊！我这儿发的毕业证社会不承认啊！　　

乙：还是的啊！　　

甲：先这么着吧。就这么天天担惊受怕过日子，尊严有了，幸福没了。　　

乙：您不必太担心，咱们政府已经高度重视，加强警惕，决不让犯罪分子有机会破坏和谐社会。　　

甲：那太好啦！感谢党，感谢政府……　　

乙：不用感谢，“以人为本”嘛！　　

甲：刚才我还只是说了两项开销，还有什么医疗费啊，各种保险费啊，物业费啊……太多了，家里头老人一有风吹草动……　　

乙：哦　　

甲：就得上医院　　

乙：那是的啊，早发现早治疗嘛　　

甲：一般都得挂专家门诊，随便一个小感冒就得几百　　

乙：现在医药费用都涨了　　

甲：是啊，房价涨得那么风光，它不涨哪好意思啊　　

乙：嗨！　　

甲：得亏我还是收入较高的中产阶级　　

乙：那是啊，无产阶级就有的受了。　　

甲：所以嘛，要活得有尊严，还得想法设法多赚钱，要从“中产”升级到“高产”。　　

乙：呃……小心难产。　　

甲：为了赚点外快，最近在写一本书。　　

乙：哦？您还写书了？　　

甲：是啊。一旦出来，肯定热卖。　　

乙：什么书？　　

甲：全球头号畅销书。　　

乙：嗨！您倒是蛮自信的。书名叫？　　

甲：《求死不如找我》　　

乙：嗬！名字怪吓人的。讲什么的？　　

甲：名字吓人？是您不懂行情。现在很多人都愁着“死不了”，此书将是中国人民的福音书。书名又叫《中国死法大全》　　

乙：啊？　　

甲：除了一般的传统死法，还特别收录上百种新型的创意死法，像躲猫猫死、俯卧撑死、发疯死、激动死、睡梦死、洗澡死、鞋带自缢死、摔跤死、递纸死、妊娠死、洗脸死、喝水死、发狂死、摔床死、睡姿不对死、呼吸死、骷髅死、自行从高处坠下死……　　

乙：嘿！　　

甲：书的扉页将特别写上几个字，　　

乙：哪几个？　　

甲：感谢各种死法的创建者，尤其是不幸殉难的烈士。　　

乙：看来此书来之不易啊！　　

甲：功劳是他们的，稿费还是我的。　　

乙：嗬，还不忘这个。　　

甲：要活得有尊严，光赚钱还不行。　　

乙：那是啊。　　

甲：回去还得把财务处理权夺回来　　

乙：怎么啦？没钱花了?　　

甲：一个月零花钱才给三千块钱　　

乙：不少了啊　　

甲：不够花的。一个大老爷们儿，这样下去可不行。　　

乙：要有尊严嘛　　

甲：那可不！泱泱大国，把那么多黄金放到美国去，让别人拿着，能不受欺负吗？　　

乙：嗨！　　

甲：以前在家里头，她错了，总是道个歉就完了；我要是错了，那就没完没了，非得磕头认罪不可。　　

乙：啊？　　

甲：……也不至于磕头，面壁思过总是少不了了。而且动不动就威胁把我送到关塔那摩深造，动不动就威胁给我喝三鹿，现在开始威胁要我吃转基因大米。　　

乙：唉！苦命的“大牌”啊！　　

甲：要夺权！每次拿钱，都得低三下四，这不是一个爷们儿干的事！对不对啊！（台下呼应）　　

乙：怎么啦？要造反哪！？　　

甲：这么多年来，我已经受够了，我要讨回我的尊严！　　

乙：嗬！爷儿们起来了。您就不怕家里的领导知道了？　　

甲：怕什么？怕死就不当共产党员了。　　

乙：嘿！还真来劲儿了。　　

甲：再说我还有强大的理论武器做后盾。　　

乙：哦？什么理论武器？　　

甲：毛主席说了：马克思主义的道理千条万绪，归根到底就是一句话：造反有理！　　

乙：这会儿想起毛主席了。您还真不怕家里领导发飙啊？　　

甲：刚才我想起来了，她今儿个上班，来不了。（轻声道）大家别往外传啊！求求各位了！　　

乙：嗬！刚才那股神气劲儿呢？　　

甲：别的我不怕，就怕她叫张院士送大米来。　　

乙：嗨！　　

鞠躬，退场。　　

二〇一〇年五月四日